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걸어온 길 (3)

글/ 중국 대법제자 리리(李莉), 유편(遺篇)

[밍후이왕] (전편에 이어)

나는 마지막 기수인 76기 공농병대학생(工農兵大學生)이며, 여동생은 농촌 다른 지역에서 나와 동시에 하얼빈(哈爾濱)으로 추천돼, 하얼빈전공학원(哈爾濱電工學院)에서 공부하게 되었다. 제77기 때 대학입시 제도를 회복해, 남동생은 하얼빈사범대학(哈爾濱師範大學) 중문 학부에 합격했다. 어쨌든 우리 남매 네 사람 중 셋이 대학생이니, 부모님은 비록 부담이 더욱 커졌지만 많은 영광을 느끼셨으며, 생활이 매우 어려운 상황에서 우리 셋을 대학에 보냈다. 공농병대학생들이 학교에 교사로 남으려면, 반드시 ‘재교육’을 받아야 하고, 즉 다시 공부해서 연수 시험에 합격해야만 교편을 잡을 수 있었다.

나는 헤이룽장대학(黑龍江大學)에 있는 동창에게 연락해서 베이징에 가서 연수받을 준비를 했다. 그러나 동창과 연락도 안 되고, 사람이 너무 많아 숙박할 곳이 없었다. 동창의 기숙사에서 나와 돌아가려고 할 때, 문득 다른 학급에서 철학을 전공한 동창 루(陸) 씨(이하 루 씨라고 함)를 만났다. 그는 훤칠히 큰 키에 얼굴은 거무스름했으며, 학교 때부터 우리는 알고 있었고, 그는 나보다 1년 먼저 졸업해 헤이룽장대학교 도서관에서 일하고 있었다. 그는 나를 보고 아주 반가워하면서 인사를 했고, 그의 기숙사에서 이야기를 나누면서 그는 나를 줄곧 찾고 있었다면서 내가 하얼빈에 남아 글을 가르칠 거라는 사실을 알고 더욱 기뻐했다. 내가 떠날 때, 그는 줄곧 창가에서 나를 보고 있었다. 이번에 나를 만나고 나서 그는 나의 헤이룽장대학교 동창에게 나와 사귀고 싶다고 말했고, 동창의 소개로 우리는 사귀기 시작했다.

그때 당시 나는 결혼에 대해 아주 냉담했고, 마음속으로 ‘사람은 다 그러하고, 반드시 거쳐야 할 길이며, 결혼하지 않으면 사람들이 정상적이지 못하다고 말할 것이다. 그럭저럭 누구든지 만나면 되며, 하늘이 성사할지를 알고 있다. 나는 그가 공부를 아주 잘했고, 성취욕이 강하다는 것을 알고 있었으며, 그때 나는 재능에 대한 관심이 많아서 사업가로서의 발전과 유망한 것으로 남성을 평가했다. 나는 그의 현재의 금전과 지위, 빈곤의 정도를 고려하지 않았고, 그와 사귀겠다고 한 것은 루 씨가 여러모로 나보다 못하지만, 나의 노력으로 그의 장래를 성취시키고 싶었다. 그때는 이런 혼인에 대한 나의 태도는 물질 추구를 내세우는 사회에서 이미 고상한 것이라고 생각했다. 금전과 행복을 바라지 않는 사람이 어디 있는가? 여성은 더욱 그러하지만 나는 오히려 그렇게 생각하지 않았으며, 자신이 부지런히 노력해야만 단단한 혼인의 기반을 마련할 수 있다’라고 생각했다.

그는 나의 이성과 냉담을 일종의 부끄러움으로 오해해, 그는 더욱 자신을 통제하지 못했다. 내가 사귀는 것에 동의하자 자신에게 도취되어 너무 기뻐서 마치 아이처럼 침대에서 뛰었다. 그가 사랑에 푹 빠졌다는 것을 알 수 있었다. 나중에 사귀면서 그는 나를 위해 두툼한 시와 찬사가 가득한 연애편지를 썼으며, 나를 이렇게 묘사했다. “조금만 다듬으면 인간 선녀처럼 아름다울 것입니다.” 실은 졸업하기 전부터 나를 일부러 만나면서 사귀려 했지만 내가 모르고 있었을 뿐이었다. 현재 그는 전 학부에서 가장 아름답다고 생각하는 사람을 사귀는 꿈을 이루었다고 생각했고, 그가 세상에서 가장 아름다운 사랑의 언어를 나에게 사용했다는 것을 느낄 수 있었다. 그의 사랑에 나는 감동했고, 건강이 이렇게 좋지 못한 나를 진심으로 좋아하는 마음은 쉽지 않으며 나에게 과분하다고 생각했다. 나의 냉담했던 마음이 다시 따뜻해지는 것 같았고, 앞으로의 삶을 꾸미기 시작했다.

나의 성격 대부분이 굳세고 강하지만, 자세히 보면 타인에게 의존하는 연약한 일면도 있다. 어릴 적부터 많은 풀지 못한 의혹이 있었고, 건강이 좋지 않아 생긴 여러 가지 힘겨운 일들로 인해 의지할 사람을 찾았다. 나를 도와줄 가장 강력한 사람을 찾다가 성격이 내성적이고 수양이 있으시며, 말에 무게가 있으시고 독특한 견해가 있는 아버지께서 나의 마음속의 어려운 문제를 해결할 수 있다고 생각했다. 나중에 내가 시골에 내려가서 대학을 다니면서 접한 환경, 사람과 일을 아버지께서는 알지 못했고, 환경의 변화에 따라 생긴 수많은 의문을 아버지께서도 해결할 수 없다는 것을 알게 되었다. 루 씨와 사귀면서 나의 약점은 더 강해졌고, 신대륙을 발견한 것처럼 루 씨는 내가 가장 신뢰하는 사람이어서 향후 그에게 의지해야겠다고 생각했으며, 그가 나의 전부와 희망이 되어, 이룰 수 없는 것은 모두 그가 해결해주길 바랐다.

루 씨와 한동안 사귀면서 서로를 알게 됐고, 그는 아주 정직하고 솔직하지만, 성격이 고약하고 조금 까다로웠으며, 만약 그의 뜻대로 되지 않으면 크게 화를 냈다. 이것이 바로 나를 애타게 사귀려고 하던 그 사람인지 정말 믿기지 않았다. 나는 처음으로 놀라 성격 차이가 너무 크고, 현재 연인 사이에도 참지 못하니 나중엔 어떻게 될지 생각하면서 조금 두려웠다. 그래서 이렇게 나아가서는 안 되며, 나중에 고생하기보다 현재 결단을 내려야겠다고 생각하고 헤어지자고 했지만, 그는 절대 동의하지 않았다. 어쩔 수 없이 계속 사귀었으며, 나는 이 문제가 지속되는 것을 원하지 않아 운명을 하늘의 뜻에 따르겠다고 생각했다. 그는 내가 떠날까 봐 나의 부모님을 만나러 가지도 않은 채 강요했고 이 때문에 혼인 신고했다. 혼인 신고를 마치고 나의 부모님을 만나러 갔으며, 부모님은 이런 일 처리 방식에 대해 의견이 있으셨지만, 나의 의견을 존중해주시고 이해해 주셨다. 부모님은 아무런 말씀도 하지 않으시고 성심껏 예비 사위를 대접해주셨다.

1981년 우리는 정식으로 결혼했으며, 얼마 후 나는 곧 임신했다. 몇 개월 동안 우리는 줄곧 집이 없어서, 남편의 직장 자료실 책상 위에서 나날을 보냈으며, 낮에는 이불을 숨겼다가 밤에 꺼냈다. 나는 입덧이 너무 심해서 출근할 수 없게 되었다.

어느 날 남편은 기숙사 동창을 초대해 음식을 대접하기로 해서 우리는 등유 난로로 남은 절인 달걀을 삶고 간단히 다른 반찬을 만들었으며, 이것만으로도 훌륭했다. 식사하면서 나는 그 동창에게 준 달걀이 상했다는 것을 발견하고, 남편의 좋은 달걀과 바꾸라고 눈치를 줬지만, 남편이 움직이지 않아, 나는 마음에 걸려 나의 달걀을 그 동창에게 줬다. 남편은 동창이 떠난 후 나와 한마디도 하지 않았다. 자료실에 돌아와 잠자려고 할 때, 남편은 들어서자마자 갑자기 달려와서는 ‘찰싹찰싹’ 나의 두 뺨을 때리면서 바닥에 넘어뜨렸다. 나는 그때 이미 임신 5개월이었으며, 남편의 격노에 놀라 멍해졌고, 매우 슬퍼하며 울었다. 나는 무엇을 잘못했는지 몰랐다. 여태까지 자라면서 부모님도 나의 손가락 하나 건드리지 않았는데, 지금 와서 나를 때리고, 게다가 집도 없이 임신으로 고생하고 있는 상황에서 오히려 이렇게 대하니 억울하게 느껴졌다. 나는 괴로움을 느꼈지만, 자신이 사람을 잘못 알아 초래한 것이니, 이런 일로 부모님께 걱정을 끼쳐드릴 수 없어 말씀드릴 수 없고, 동창도 도와줄 수 없으니 말할 수 없었다. 나는 남편의 질투심이 아주 강하다는 것을 알았다.

울면서 생활이 계속됐고, 1982년에 우리는 작은 집 한 칸을 얻었고, 아들이 태어났다. 아이의 출생은 나에게 새로운 희망을 주어 과거의 슬픔을 잊었다. 아들에게 루루(陸路)라는 소명을 지어줬고, 나의 아버지가 루이판(陸一凡)이라고 이름을 지어주셨으며, 이 아이가 걸어야 할 길이 있다는 생각이 들었다. 아이는 통통하고 매우 귀여웠으며, 낮엔 남편이나 다른 사람이 안는 것을 원하지 않고 나만 찾았고, 잠잘 때 잃어버릴까 봐 걱정되는지 작은 손이 나의 손이나 얼굴에 닿아야만 안심하고 잤다. 남편은 대학원생 시험준비를 시작했고, 게다가 철학에서 법률을 전공하는 것으로 바꾸어 매일 고생스럽게 온종일 의자에 앉아 공부했다. 밤을 지새우고 설 명절에도 휴식하지 않으면서 영어와 법률 학과를 독학으로 끈기 있게 공부했다. 나는 아이를 안고 출근해서 글을 가르쳤고, 직장은 아주 멀어서 버스를 타야 했으며, 집에 돌아와서는 밥을 지어야 하니 아주 고생스러웠다. 같은 일이 반복되면서 우리의 갈등은 계속 커졌고, 그의 나쁜 성격은 정말로 견디기 어려웠으며, 나와 다툴 뿐만 아니라, 나의 남동생, 여동생, 심지어 어머니와도 다투었다. 어머니께서는 병이 나서 허약한 몸으로 나와 손자를 보러 오셨다가, 화가 나서 어쩔 수 없이 다시 집으로 돌아가셨다.

사람으로서 참음에는 한계가 있어, 나는 남편이 친정 가족에게 주는 상처를 참을 수 없었다. 그때 아이를 침대에 눕혀놓고 아무것도 바라지 않고 떠나버리려 했다. 이때 루루는 갑자기 크게 울면서 두 눈에 눈물이 가득해 나를 보았다. 나는 아이의 눈빛엔 아이 상태가 아닌 강한 갈망과 간청이 서린 것을 보고 그 힘에 사로잡혔다. 나는 눈물을 멈추고 아이를 안았으며, 갑자기 아이가 나를 떠나지 못하게 한다는 느낌이 들었다. 아이를 위해 아무리 고생스러워도 그렇게 해서는 안 되고, 이렇게 어린아이에게 부모가 없게 해서도 안 된다는 생각이 들어, 눈물을 닦고 더는 다른 생각을 하지 않았다.

1984년 남편은 우수한 성적으로 창춘(長春) 지린(吉林)대학 법학대학원 헌법학 대학원생 반에 합격하였다. 남편이 창춘으로 공부하러 갔고, 나는 혼자 아이를 데리고 하얼빈에 머물면서 헤이룽장대학에서 연수했다. 학교가 우리 집에서 가까워서 아이를 돌보기 편했다. 이듬해 나는 또 헤이룽장대학 철학학부 조교 연수반에 입학했다. 1986년 남편은 졸업한 후, 지린대학교 법학대학원에서 교편을 잡게 되었고, 나도 1987년 2월에 지린대학교 마르크스·레닌 학부에 전근되어 교편을 잡게 되었다. 아이도 지린대학교 유치원에 보내게 되었고, 비로소 생활은 안정되기 시작했으며, 집을 배당받았고, 컬러 텔레비전을 샀으며, 수입도 많아져 그리 고생스럽지 않은 것 같았다.

창춘은 아름다운 중형도시이며, 사람들은 소박하고 화려함을 따지지 않으며, 도시가 깨끗하고 녹음이 우거져있다. 여기엔 여러 개의 국가교육위원 회급 전국 중점대학인 지린대학, 둥베이 사범대학(東北師範大學), 지린 공업대학과 각종 연구기관이 있으며, 유명한 창춘 영화제작소, 웨이황궁(伪皇宫), 제1 자동차제조공장 등이 자리 잡고 있어 문화도시라 할 수 있다. 중심가인 차오양(朝陽)구에 자리 잡은 지린대는 도로 양쪽에 강의동과 학생 기숙사가 있어 대표적인 마루대학(馬路大學)으로 불리다가 나중에 교외에 규모가 더 큰 새 캠퍼스를 세워서, 옛 캠퍼스에 걸맞게 남북 캠퍼스로 불렸다.

내가 일하는 마르크스·레닌 학부에는 4개의 교원연구실에 교사 50~60명이 있고, 철학 교원연구실에는 교사 11~12명이 전교의 철학, 마르크스주의 원리의 공동수업을 담당하고 있으며 업무량도 매우 많았다. 지린대학은 역시 전국 중점대학이기에 교풍이 매우 올바르고, 교사의 과학 연구가 절대적인 우세를 차지하고 교육 보조 업무가 질서정연했다. 완비된 교학 규칙이 있고, 교원연구실의 교사들도 모두 좋아 다른 잡다한 일 없이 열심히 일만 했으며, 동료 사이도 잘 지낼 수 있었다. 지린대학에 간 나는 새로운 환경에 접한 듯 소식이 원활했고, 자주 여러 가지의 강연 보고를 진행하고, 서적도 많았고, 지린 대학 강당에서는 늘 행사, 영화, 기공, 보고, 무도회 등이 진행됐다. 나는 종래로 건강이 좋지 않고 늘 잔병을 앓아 온종일 괴로웠으며, 남편은 “당신 몸에 있는 부품들은 억지로 모인 것 같으며, 머리끝에서 발끝까지 다 좋지 않아요”라고 말했다. 사실 온몸이 괴롭고 아프지 않은 곳이 없고, 어디에나 문제가 있어, 늘 지린대학교 병원에서 약을 처방받아 응급처치했다.

교원연구실에는 나보다 나이 많은 여자 선생님이 계셨는데 온몸에 병이 많아 곳곳으로 다니며 치료했지만 소용없었으며, 그녀는 기공에 관심이 많았다. 나는 그녀의 영향을 받아 기공을 연구하기 시작했고, 많은 잡지, 신문지를 구독했으며, 또한 기공 학습반에 참가해 한동안 열심히 연마했다. 나는 기공에서 오랫동안 알지 못했던 답을 탐구하고 찾았으며, 많고 많은 문제와 매듭 관련 이론을 찾았고, 인체 과학 관련 서적을 보면서 그대로 실천해봤지만, 모두 답을 얻지 못했다. 기공사들을 보면 눈에 거슬려 본능적으로 배척하면서 마음속으로 말했다. ‘누구나 대사라고는 하지만 누구도 같지 않으며, 그들이 나보다도 좋지 않으니 어찌 선생님이라고 부를 수 있을까?’

기공을 오랫동안 연구하고 연마하면서 많은 것을 접했지만, 실질적으로 ‘마음’ 관련 문제를 해결하지 못한다는 것을 알게 됐다. 그때 나는 마음의 병을 치료하지 못하면 신체의 병도 치료할 수 없다고 생각했다. 내가 기공에서 출로를 찾지 못하자 아주 실망하고 화가 나서 모두 포기했고, 아무것도 배우지도 연마하지도 않았으며, 전혀 의미가 없고 시간만 지체한다고 느껴졌으며, 건강은 오히려 갈수록 더 나빠졌다.

나와 남편의 관계는 여전히 매우 긴장되어 있었다. 남편은 돈을 좋아하고 돈을 아주 중요하게 생각했으며, 돈과 지위가 없으면 고민했고, 돈과 지위가 있을 때도 사는 게 힘들었다. 돈이 많아지자 남편은 그런 친구들과 어울리면서 먹고 마시고, 사회의 좋지 않은 습관에 물들어, 술을 마시고 춤추려 다녔다. 늘 만취해서 나와 다투고 나를 아주 눈에 거슬려 했다. 1990년 남편은 또다시 공부하면서 박사 시험을 준비했고, 1991년에 우한(武漢)대학 법학원 박사과정 시험에 합격해 헌법학과 행정 법학을 전공해서 나는 또 아이와 함께 창춘에 혼자 있게 됐다. 아들 루루는 외모는 남편을 닮았지만, 성격은 나를 많이 닮았으며, 우리는 서로 마음이 통해 그는 나를 이해하면서 항상 나의 편을 들었다. 나는 어디로 가든지 아들을 데리고 다녔고, 아들은 항상 그림자처럼 나를 따라다녔으며, 아무도 없을 때는 어린 시절처럼 나의 귀를 만지작거렸다.

남편이 우한대학에 공부하러 간 다음 나는 늘 집에서 혼자 냉정하게 많은 문제를 생각하곤 했다. 다년간 남편과 함께 생활하면서 나는 슬픔으로 의기소침해지고 실망했는데 유일한 희망도 남편 때문에 파멸됐다고 생각했다. 남편은 모든 면에서 나와 적대적인 것처럼 느껴졌다. 나는 돈을 싫어하지만, 남편은 좋아하고, 나는 조용한 것을 좋아하지만 남편은 말하고 떠들고 다투기 좋아해서 평화롭지 못해 많이 싸웠으며, 게다가 몸까지 아파서 막다른 골목에 이르렀다. 나는 고민하고, 절망과 고통에 빠져 스스로 벗어나지 못해 늘 혼자 길거리를 거닐면서 어디에 있는지, 오늘은 무슨 요일이고 어떤 명절을 지내는지 몰랐으며, 많고 많은 사람 속에 왜 나 한 사람을 수용하지 못하는지 생각했다. 나는 죽음이 무엇이나 해결하고, 무엇에서나 해탈돼 고통이 없어 가장 좋다는 생각이 들었지만, 다시 생각해 보니 죽어서는 안 되었다. 철학을 배운 사람이 어찌 흉금이 이렇게도 좁은지? 부모님이 나를 고생스럽게 키웠고, 내가 죽는다면 아버지, 남동생과 여동생은 모두 나를 사랑하기에 상심할 것이니 아무리 괴로워도 남에게 상처를 줘서는 안 된다고 생각했다.

이런 생각을 포기하자 물극필반인지 또 하나의 에너지가 생겨 자신에게 남편과 사는 게 왜 괴로운지 물었다. 사실 정신적으로 남편에게 너무나 의지하면서 나와 같은 사람으로 만들려 했으나 내가 바라던 대로 되지 않아 괴로웠는데 이것은 이기심에서 야기된 일이며, 이런 사람과의 종속 관계는 존재하지 않고, 모든 사람은 그 자신일 뿐이라는 것을 깨달았다. 나는 심각한 생활의 어려움에서 누구에게도 의지하지 말고, 모든 것을 스스로 해결해야 한다는 교훈을 얻었다!

(계속)

 

원문발표: 2021년 3월 22일
문장분류: 수련교류
원문위치: https://www.minghui.org/mh/articles/2021/3/22/421622.html