글/ 중국 대법제자
[명혜망] 법공부 팀에서 A 수련생은 오랜 기간 일반인의 뇌 위축과 같은 증상을 보였습니다. 늘 의심이 많았고, 논리에 맞지 않는 많은 일에 대해서도 확신에 차서 말하곤 했습니다. 수련생들은 모두 그녀의 상태를 매우 걱정했습니다. 저는 자주 그녀가 의심하는 일의 논리적 오류를 하나하나 잘게 쪼개어 세세히 설명해 주었지만, A는 전혀 듣지 않고 고집만 피웠습니다. 저도 모르는 사이에 조급한 마음과 그녀를 깔보는 마음이 튀어나왔습니다. 결국 이것은 나중에 A가 구세력에게 이용당하는 빌미가 되었고, 일부 수련생들이 A의 영향을 받아 저를 의심하게 되면서 팀 내에 동요가 일어났습니다.
다른 수련생들이 에둘러 저를 의심할 때, 저는 처음에는 해명하고 따지다가 나중에는 아무 말도 하지 않고 신경 쓰지 않게 되었습니다. 저는 자신이 갈등의 소용돌이에서 벗어났다고 생각했습니다. A도 더 이상 그런 논리적 오류를 범하지 않는 듯하여 일은 잠잠해진 것 같았고, 겉보기에는 모두가 제고한 것처럼 보였습니다.
어느 날 법공부를 마친 후, A가 또다시 저에 대한 의심을 제기했습니다. A의 미소 뒤에 감춰진 교활함을 보자 제 마음이 또 일어났고, 끝내 참지 못하고 A와 말다툼을 벌이고 말았습니다. 법공부 팀에서 나온 후 저는 또 고비를 넘기지 못했다며 몹시 자책했습니다. 수련생이 저에게 터무니없는 의심을 하는 것을 참지 못하는 모습을 보며, 제 안에 명예욕과 억울함을 당하기 싫어하는 마음이 있음을 안으로 찾았습니다. 마음속에서 온갖 잡념이 솟구쳤습니다.
집으로 돌아가는 길에, 저는 길고 다채로운 꼬리를 늘어뜨린 아름다운 큰 새 한 마리가 가로수길에 엎드려 있는 것을 보았습니다. 호기심이 일어 발걸음을 멈추고 지켜보았습니다. 이때 큰 새가 날개를 한 번 퍼덕이더니 날아갔습니다. 큰 새가 엎드려 있던 자리에 회색의 작은 새 한 마리가 벌벌 떨며 일어섰습니다. 깃털이 헝클어진 날개를 퍼덕였지만 날아오르지 못한 채 푸드덕거리며 비틀비틀 앞으로 내달릴 뿐이었습니다. 저는 두 새가 전생에 원한이 있어 업을 갚고 있는지도 모른다고 생각했습니다. 자리를 뜨려던 찰나, 큰 새가 다시 급강하하더니 날카로운 발톱을 뻗어 작은 새를 낚아채려 했습니다. 잡지 못하자 곧이어 두 번째 공격을 가했고 작은 새의 목숨은 경각에 달해 보였습니다. 작은 새의 목숨도 생명입니다. 정법시기에 지구에 환생한 생명은 모두 예사롭지 않습니다. 저는 속으로 ‘파룬따파하오(法輪大法好-파룬따파는 좋습니다), 쩐싼런하오(眞善忍好-진선인은 좋습니다)’를 외우며 쭈그리고 앉아 두 손으로 작은 새를 들어 안전한 곳으로 보내주었습니다.
집에 돌아와 밥을 하느라 바빴지만, 방금 전의 광경이 때때로 머릿속을 맴돌았습니다. ‘그 아름다운 큰 새는 참 잔인하구나. 줄곧 새는 다정하고 귀여운 작은 동물이라고 생각했는데 왜 자신의 동족을 사냥하는 걸까? 작은 새는 비록 못생겼고 연약하며 보잘것없어 보이지만 참 불쌍하다! 왜 내가 이 모든 것을 보게 된 걸까, 나에게 무엇을 일깨워 주려는 걸까?’
저는 문득 이런 생각이 들었습니다. ‘저 못생긴 작은 새가 혹시 큰 새의 깃이 다 자라지 않은 새끼는 아닐까? 큰 새는 자신의 새끼가 뜻밖의 변을 당할까 봐 구하려 했던 것은 아닐까? 만약 그렇다면 내가 판단을 잘못해 오히려 일을 그르친 것이 아닌가?’ 이어서 방금 법공부 장소에서 발생한 갈등이 떠올랐습니다.
최근 몇 년간 저는 줄곧 법 암기와 법 필사를 견지해 왔고, 지금까지 ‘전법륜(轉法輪)’을 필사한 것만 벌써 10번이 넘습니다. 수련생들도 줄곧 제가 법공부를 잘하고 정념이 강하며 학식이 있다고 여겼습니다. 이 몇 년간의 수련 과정에서 저는 여러 번 수련생의 난법 행위를 바로잡아 주기도 했습니다. 스스로 잘하고 있다고 느꼈던 바로 그때 저는 정신이 번쩍 들었습니다. ‘자신이 훌륭하다고 느끼는 것이 혹시 저 큰 새와 같지 않은가? A처럼 어리석게 구는 수련생을 대할 때 저는 늘 날카로운 말로 여지를 남기지 않았는데, 그것이 바로 자신이 훌륭하고 내가 옳다는 우월감이 나에게 그렇게 말할 자신감을 준 것이 아닌가? 게다가 스스로 법에 서 있고 법을 수호하는 것이라고 여겼다! 상대방이 감당할 수 있는지, 다른 사람에게 상처를 주지는 않는지 고려하지 않았던 것이다. 내 말의 공격 앞에 A는 표면적으로 아무런 변화를 보이지 않았지만, 내면은 혹시 저 회색 작은 새처럼 이미 상처를 입어 비틀거리며 제대로 서지도 못하는 것은 아닐까?’
다른 수련생들의 오해도 혹시 제가 큰 새를 대했던 것처럼 겉모습만 본 것은 아닐까요. 이는 저로 하여금 자신의 행동을 반성하게 했고, 더 이상 예전처럼 ‘수련생이 혜안이 없어 일의 본질을 꿰뚫어 보지 못하고 구세력에게 이용당한다’고 탓하지 않게 되었습니다. 마음속으로 얕보는, 즉 깔보는 마음을 가졌던 것, 이것이 바로 질투심이 아니겠습니까?
저는 또한 왜 한 일반인 친척이 사업과 금전적인 면에서 저와 남편의 전폭적인 지지를 받았음에도 오히려 우리에게 은혜를 원수로 갚는 행동을 했는지도 깨달았습니다. 저는 줄곧 인연 때문이라고 여겼는데 오늘 한 걸음 더 나아가 깨닫게 되었습니다. 제 잠재의식 속에 줄곧 그녀를 얕보는 마음이 있었고 그녀의 도덕성이 타락했다고 여겼던 것입니다. 그녀가 저지른 좋지 않은 일들은 머지않은 장래에 모두 감당하고 갚아야 하니 가련하지 않습니까? 여기까지 생각하자 그녀에 대한 모든 앙금이 사라지고 오직 연민만 남았습니다.
동시에 저는 왜 남편이 대법이 좋다는 것을 알면서도 대법 수련에는 들어오지 못하는지도 깨닫게 되었습니다. 과거에는 줄곧 저와 남편의 가치관이 맞지 않고, 우리는 완전히 다른 사고방식을 가진 사람이라고만 생각했습니다. 저는 마음속으로 계속 남편이 하는 일들을 부정해 왔고, 그의 위선적인 모습이 못마땅해서 자주 비꼬는 말투로 이야기했습니다. 그러면서도 ‘그와 같은 수준으로 다투지는 않았다’, ‘화도 내지 않았다’고 스스로 여겼을 뿐, 정작 단 한 번도 자비로운 마음으로 그를 대한 적은 없었습니다.
한번 생각해 보십시오. 만약 제게 자비심이 있었다면 어땠을까요. 남편이 스스로 똑똑하다고 여기며 세속의 명예와 이익을 추구하는 데 급급해하고, 그것을 얻었다고 흡족해할 때 — 이는 마치 명혜망 글 ‘좋은 사람 되기와 선행 베풀기의 기본 의미를 탐구하다’에서 이렇게 말한 것과 같습니다. “겉으로는 신중해 보이지만 실제로는 쓸모없는 좋은 사람, 비록 마을 사람 모두가 그를 좋아하더라도, 이런 사람은 성격이 유약하고 시류에 따라 흘러갈 뿐 뜻이 없기 때문에 성인들은 이런 사람을 ‘도덕을 해치는 도적’이라고 했다.” 그의 이런 모습을 보았을 때 제가 자비심이 있었다면 여전히 맞받아치며 비꼬았을까요? 아닙니다. 저는 그저 아직 법을 얻지 못한 사람을 안타까워하고, 세상 사람들이 이토록 가련하게 살아가는 것을 가엾게 여기며, 그들을 위해 눈물을 흘렸을 것입니다.
심성이 제고된 후 다시 법공부 장소에 와서 A 수련생을 보자 저는 자비심이 생겼습니다. ‘A는 사악의 박해를 당한 후에야 이런 바르지 못한 상태가 나타난 것이고 집안 환경도 오랫동안 좋지 않았다. 이렇게 괴로운데도 수련을 포기하지 않았으니 얼마나 쉽지 않은 일인가. 모두 사부님의 제자인데 나에게 그녀를 깔볼 무슨 이유가 있겠는가.’ 이때 A가 저를 보는 눈빛도 변했는데, 그것은 마음에 아무런 거리낌이 없는 순수함과 선량함이었습니다! 수련생 사이의 간극이 철저히 제거되었습니다.
사부님 감사합니다!
원문발표: 2026년 6월 26일
문장분류: 수련교류
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