글/ 중국 둥베이 대법제자 이둬롄(一朵蓮)
[명혜망]
자비롭고 위대하신 사부님 안녕하십니까!
수련생 여러분 안녕하십니까!
저는 대법 안에서 수련한 지 28년이 됐습니다. 이 수년간의 수련 과정에서 제가 가장 깊이 체득한 것은 사부님께서 매 순간 우리 곁에서 우리를 지켜주시고, 우리가 수련의 매 걸음을 잘 걸어갈 수 있도록 이끌어주신다는 것입니다. 사부님께서 우리에게 주신 것은 우리가 영원히 다 보답할 수 없는 것입니다. 아래에 지난 수년간 겪은 일부 경험을 적어 사부님께 보고드리고 수련생들과 교류하려 합니다.
남편에 대한 원망심을 닦아버리다
대법을 수련하기 전, 저는 허약하고 병이 많았는데 모두 남편과 화를 내다 생긴 병이었습니다. 우리는 결혼한 지 몇 달 안 돼 남편의 직장이 부도나서 그는 무직자가 됐고, 온종일 술을 마시고 도박을 했습니다. 그가 온몸에서 술 냄새를 풍기며 집에 돌아올 때마다 저는 몹시 화가 났습니다. 우리 둘은 말다툼을 했고, 그는 저에게 손찌검까지 했습니다. 한번은 그에게 맞아 눈이 퉁퉁 부어 틈조차 보이지 않을 정도였는데, 시댁 식구 중 누구 하나 저를 위해 말해주는 사람이 없었습니다. 시아버지는 심지어 “사람을 때릴 줄도 모르네. 때릴 줄 아는 사람은 상처가 보이지 않게 때리지, 얼굴을 때리는 법이 어딨어?”라고 말했습니다.
한번은 그가 자전거에 저를 태우고 집에 가던 중 길에서 말다툼이 벌어졌습니다. 그는 앞쪽에서 한 발로 땅을 딛고 한 발은 뒤를 향해 차서 저를 자전거에서 떨어뜨렸습니다. 당시 저는 임신 8개월이 넘은 상태였는데, 그는 자전거에서 내리지도 않고 뒤도 돌아보지 않은 채 그대로 달려가 버렸습니다. 이 발길질에 저는 거의 절망했습니다. 당시 이미 밤 10시가 넘은 시간이었습니다. 저는 바닥에 선 채 울고 싶어도 눈물이 나지 않았습니다. 집에도 가고 싶지 않았고 친정에도 가고 싶지 않아, 혼자서 목적 없이 길을 따라 그와 반대 방향으로 걸었습니다. 머릿속에는 우리가 알게 된 이후의 온갖 은원(恩怨)이 스쳐 지나갔습니다. ‘이 인생의 길은 이제 막 시작됐는데 이렇게 험난하니, 이 세월은 언제쯤 끝이 날까?’
저는 어느 강가에 도착해 그곳에서 조용히 잠시 머물고 싶었습니다. 날이 너무 늦었기에 혼자 여기 있는 것을 남에게 들키고 싶지 않아 강둑 아래로 내려가 앉았습니다. 저는 뜻밖에도 이곳의 분위기가 신기할 정도로 고요하고 평온했으며, 마치 신께서 저를 달래주시는 것 같았습니다. 저는 일종의 온화함을 느꼈고, 그것은 저의 억울함과 원망심을 조금씩 씻어주어 저를 서서히 평온해지게 했습니다. 저는 그곳에서 날이 밝을 때까지 계속 앉아 있다가 집에 돌아갔습니다. 이후 대법을 수련하면서 알게 됐는데, 그때 사부님께서 이미 저를 지켜주고 계셨던 것입니다.
제가 꿈에도 생각지 못했던 것은 그가 바람을 피워 다른 여자를 만난 것이었습니다. 한번은 잠을 자던 베갯머리에서 긴 머리카락 한 가닥을 발견했습니다. 저는 그때 단발머리였으니, 이는 분명 다른 여자를 집으로 데려와 난잡한 짓을 벌인 것이었습니다. 제가 대놓고 따져 묻자 그는 아무 말도 하지 못했습니다. 저는 그와 다툴 힘조차 남아있지 않음을 느꼈고, 그에 대해 아무런 감정도 들지 않았습니다. 눈물도, 원망심도 없었으며 아무 감정 없이 그저 지친 마음과 병든 몸만 남았을 뿐이었습니다.
당시 저는 심각한 불면증에 걸려 밤새 잠을 이루지 못했고 혼자서 집에 있기를 두려워했습니다. 사실 저는 그때 이미 우울증이 왔지만, 그 당시에는 우울증이 무엇인지 몰랐고 그저 아이를 떼어놓기 아쉬우니 아이를 봐서라도 꾹 참고 억지로 하루하루 넘겨야겠다고 생각했습니다.
이후 저는 병을 치료하기 위해 대법 수련에 들어섰습니다. 남편은 제가 매일 아침 일찍 광장에 나가 연공하는 것을 보았지만 어찌 된 영문인지 잘 몰랐습니다. 그러다 누군가 그에게 저에 대한 험담을 하자, 그는 그 말을 믿고 저와 싸웠습니다. 제가 책을 보는 것을 보면 달려들어 빼앗으려 했고 저는 필사적으로 대법서적을 보호했습니다. 도저히 어쩔 수 없을 때는 몰래 책을 봐야 했고, 그가 오는 소리가 들리면 서둘러 책을 감췄습니다. 법공부를 한 이후에는 예전처럼 그와 다투지 않았고 참아야 한다는 것을 알았기 때문입니다. 그가 거기서 소란을 피워도 저는 화를 내지 않았습니다. 제가 그에게 설명할 때 그가 듣지 않으면 듣지 않는 대로 내버려 두고 제 할 일을 했습니다.
예전에 저는 몸에 병이 있어 많은 일을 할 수 없었지만, 이번에 대법을 수련한 뒤 병이 다 나아 무슨 일이든 할 수 있게 됐습니다. 그를 대하는 태도도 좋아졌는데, 그는 오히려 제가 자신을 무서워한다고 여겼습니다. 그는 저를 괴롭히는 정도가 더욱 심해졌고 급기야 저에게 이혼까지 요구했습니다. 하지만 저는 이 사람이 약한 자에게는 강하고 강한 자에게는 약한 사람이라는 것을 아주 잘 알고 있었고, 그저 저를 괴롭히고 싶어 한다는 것을 알았습니다. 저는 속으로 무척 우스웠습니다. ‘당신은 내가 당신과 살고 싶어 하는 줄 아는구나. 대법을 수련하기 전에는 아이를 봐서, 아이가 아빠나 엄마 없이 자라게 하기 싫어서 그랬던 거야. 지금 나는 대법을 수련하니까 사부님 말씀을 들어야 해서 당신에게 잘해주는 것인데, 당신이 나와 이혼하고 싶다니 나에겐 조금도 어려운 일이 아니야.’ 저는 이혼할 테면 하자며 뒤도 돌아보지 않고 집을 나섰습니다.
본래 저는 혼자 며칠 조용히 지내고 싶었으나, 생각지도 못하게 그는 당일 오후에 아이를 데리고 친정으로 와서 저를 데려가려 했습니다. 저는 그와 돌아가고 싶지 않았고, 정말 그를 보면 짜증이 났으며 진심으로 그와 살고 싶지 않았습니다. 하지만 저는 사부님이 떠올랐고 대법이 생각났습니다. 대법의 법리는 제가 이번 생에 바로 법을 위해 왔다는 것을 깨우쳐 주었습니다. 대법과 사부님께서는 우리에게 다른 사람을 선하게 대하고 큰 인내심을 가져야 한다고 요구하셨습니다. 우리 사이의 은원은 모두 여러 생에 걸쳐 쌓인 업보였습니다. 이에 저는 모든 원망심을 내려놓고 이전의 일들을 따지지 않은 채 그와 함께 집으로 돌아갔습니다. 그는 기뻐서 그날 밤 저를 데리고 좋은 친구 몇 명을 식당에 초대해 식사를 대접했습니다. 그 이후로 그는 제가 대법을 수련하는 것을 지지했고, 이후 그도 대법 수련에 들어왔습니다. 우리는 대법 안에서 함께 수련하며 법광(法光) 속에 다 함께 목욕하고 있습니다.
두려운 마음을 닦아버리고 집을 나서 법을 실증하다
제가 갓 법을 얻은 지 1년이 됐을 때, 사악은 대법에 대한 미친 듯한 박해를 시작했습니다. 당시 저는 두려운 마음이 매우 심했습니다. 처음 진상 전단지를 배포하러 나왔을 때 아무런 경험도 없었고, 전단지를 접지도 않았으며 아무런 포장도 없이 보통 사람들이 배포하는 전단지처럼 배포했던 기억이 납니다. 저는 온몸이 떨릴 정도로 무서워 심장이 목구멍까지 튀어나올 것 같았습니다. 저는 전전긍긍하며 어느 골목길로 들어섰고, 주위에 아무도 없는 것을 보고 6~7장 정도 되는 전단지 한 묶음을 어떤 큰 저택 안으로 던졌습니다. 제대로 던지지도 못해 전단지가 다시 날아와 문밖에 흩어졌지만, 저는 주워 담을 겨를도 없이 황급히 도망쳤습니다. 당시 저는 이토록 두려워했지만 그럼에도 집을 나서서 법을 실증하려는 결심은 조금도 흔들리지 않았습니다. 저는 대법을 실증하는 것이야말로 제가 마땅히 해야 할 일임을 알았습니다.
이후 저는 자주 전단지를 붙이러 나갔습니다. 전단지를 붙여 진상을 알리는 것이 효율이 높고, 전단지 한 장을 많은 사람이 볼 수 있다고 생각했습니다. 그때는 붙이기에 적합한 전단지가 아직 없어서, 제가 직접 손으로 다른 전단지 내용을 베껴 초안을 작성했습니다. 연필로 잘못 쓰거나 글씨가 예쁘지 않으면 고칠 수 있으니 먼저 연필로 쓰고, 그런 다음 아는 사람을 찾아가 복사했습니다. 시세대로 돈을 치러주니 그들도 꽤 짭짤한 수입이 생겨 기뻐했고, 이렇게 전단지 출처 문제도 순조롭게 해결됐습니다.
처음에는 다 붙이지 못하고 낭비할까 봐 감히 많이 만들지 못했습니다. 그런데도 모르는 사이에 금세 다 붙였고, 붙일수록 더욱 붙이고 싶어졌으며, 붙일수록 두려운 마음이 작아졌습니다. 가장 기뻤던 것은 세상 사람들의 반응을 듣게 된 점입니다. 어떤 사람이 누가 붙였는지도 모른 채 저에게 말했습니다. “한 무리의 사람들이 모여서 전단지를 보고 있었어요. 그 사람들은 보면서 이치에 맞는 말이라고 토론하더라고요!” 저는 이 말을 듣고 매우 큰 격려를 받았습니다. 그때는 이것이 사부님께서 수련생의 입을 빌려 저를 격려해주신 것이라는 점도 깨닫지 못한 채, 그저 이런 노력과 헌신이 모두 아주 가치 있다고 느끼며 마음속으로 무척 기뻤습니다.
이후 저에게 전단지를 복사해주던 사람이 일이 생길까 봐 두려워 더는 감히 하지 못했습니다. 그래서 제가 직접 손으로 전단지를 썼습니다. 낮에 틈을 내어 다 써둔 후, 야심한 밤에 사람 소리가 없을 때 나가 골목을 누비며 붙였는데 대개 아주 순조롭게 다 붙일 수 있었습니다. 하루는 아는 사람이 제게 말하는 것을 들었습니다. “파룬궁 전단지를 봤는데, 이러저러한 곳에서 봤거든, 글씨를 아주 예쁘게 썼더라고!” 저는 듣자마자 그것이 제가 붙인 전단지라는 것을 알았습니다. 사실 제 글씨체는 평범한 수준이었으나, 전단지를 쓰는 과정에서 글씨가 갈수록 익숙해져 마치 마음속으로 어떤 모양으로 쓰고 싶다고 생각하면 그 모양대로 써지는 것 같았습니다. 그때는 제가 자주 글씨를 써서 그런 까닭에 갈수록 예쁘게 써지는 줄만 알았는데, 지금은 사부님께서 저를 도와주셨고 저는 그저 손을 좀 움직였을 뿐이라는 것을 압니다.
그 이후 저에게도 개인적인 가정 자료점이 생겨 각종 진상 자료를 만들어 필요한 수련생들에게 제공하게 됐고, 이러다 보니 시간이 몹시 빠듯해졌습니다. 하지만 저는 한 번도 전단지 붙이는 일을 중단하지 않았고, 예전처럼 일정 기간을 두고 한 번씩 나가서 붙였습니다. 보통 저는 일반 프린터 용지로 전단지를 출력해 목공용 본드로 붙였습니다. 겨울철이 되면 스티커는 찬 공기를 만나 점성을 잃기 때문입니다. 저는 플라스틱 작은 병에 목공용 본드를 담고 병뚜껑에 구멍을 뚫어 쓸 때 짜내면 바로 나오게 했습니다.
한번은 어떤 수련생이 납치됐다는 소식을 들었는데, 이 수련생은 전에 저와 약간의 작은 앙금이 있었습니다. 저는 속으로 ‘이런 때에 사람 마음에 장애를 받아서는 안 돼. 만약 그렇다면 층차가 너무 낮은 것이고 수련인이라고 할 수 없지’라고 생각했습니다. 저는 대법의 법리로 이 일을 가늠하고 높은 기준으로 저 자신에게 엄격히 요구하며, 반드시 그녀를 도울 방법을 생각해야 했습니다. 저는 마음이 조급해져 ‘어떻게 해야 그녀를 도울 수 있을까?’라고 생각했습니다. 이후 좋은 생각이 났는데, 수련생이 박해받는 진상을 폭로하는 전단지를 붙여 세상 사람들이 모두 알게 하는 것이었습니다. 이에 저는 서둘러 전단지 내용의 초안을 작성하고 수십 장의 전단지를 만들어 공안국 근처 골목에 붙였습니다. 그 결과 수련생은 붙잡힌 지 3일 만에 풀려났습니다.
얼마 지나지 않아 또 다른 수련생이 납치됐고, 저는 또 박해를 폭로하는 전단지를 써서 붙였으며, 곧 이 수련생도 석방됐습니다.
이후 저는 하면 할수록 더 많이 하게 됐고, 두려운 마음도 갈수록 작아져, 어떨 때는 한 번 나가서 200장 정도를 붙였습니다. 밤 8시가 넘어 출발해 새벽 1~2시가 되어서야 집에 돌아왔고, 전단지 내용도 갈수록 풍부하고 다양해졌는데, 모두 명혜망에서 완성본을 다운로드받은 것이었습니다. 때로는 섣달그믐날 밤에도 나가서 붙였는데, 그때는 사람들이 모두 집에서 즐겁게 모여 밤을 새우느라 밖에서 행인을 보기 드물어 안전에 더 유리했습니다. 저는 속으로 생각했습니다. ‘새해가 왔으니 대법제자가 고향 사람들에게 가장 좋은 축복을 전해야 해. 이것은 참으로 가장 진귀한 것이며, 세상 그 어떤 것과도 비교할 수 없지.’
한번은 제가 다른 수련생을 데리고 전단지를 붙이러 갔는데, 그녀는 한두 장만 붙이고는 더 이상 붙이지 않은 채 손을 소매 속에 넣고 손을 녹이며 옆에서 제가 붙이는 것을 지켜보았습니다. 때로는 제가 저 혼자 붙이는 데만 신경 쓰다가 뒤돌아 그녀를 찾았으나 보이지 않아 서둘러 사방으로 그녀를 찾아다녀야 했습니다. 그 수련생은 저와 한 번 가고는 다시는 가지 않았습니다. 다른 수련생 한 명도 저와 한 번 가고는 가지 않아서, 저는 그냥 계속 혼자서 했습니다.
저는 나갈 때면 항상 통이 큰 옷을 입었는데 주머니도 커서 한쪽 주머니에는 전단지를 담고 다른 쪽 주머니에는 목공용 본드가 든 병을 넣었습니다. 저는 손으로 직접 전단지에 풀을 발랐기에 옷에 풀이 묻지 않게 하기가 어려웠습니다. 그때는 옷이 더러워지는 것은 신경 쓸 겨를도 없이 그저 붙이기 적합한 장소를 찾는 데만 몰두했기에, 집에 돌아올 때면 제 옷은 마치 페인트공의 작업복 같았습니다. 매번 집에 돌아오면 재빨리 옷을 물에 담갔는데, 그렇지 않으면 풀이 말라 씻어내기 어려웠습니다. 특히 겨울이 되면 이곳은 밤에 매우 춥습니다. 전단지를 붙이자마자 순식간에 얼어붙어 전단지를 반듯하게 조정하려 해도 할 수 없었습니다. 그래서 저는 동작을 정확하게 하고, 전단지를 최대한 반듯하고 평평하게 붙이도록 저 자신에게 엄격히 요구했습니다.
이후 저는 직접 밀가루로 풀을 쑤어 써야겠다는 생각이 떠올랐습니다. 풀이 아직 따뜻할 때 출발하면 제 양손도 풀 덕분에 온기를 얻을 수 있었습니다. 다 붙이고 집에 돌아올 때쯤이면 양손은 꽁꽁 얼어 붉게 붓고 열 손가락은 마치 작은 당근 10개 같았습니다. 집에 돌아와 손이 따뜻해지는 과정에서 가렵고 아팠지만 저는 한 번도 고통스럽다고 느낀 적이 없고, 한 번도 물러선 적이 없었습니다. 오히려 아주 기쁘고 속으로 즐거웠으며, 제가 법을 실증하기 위해 약간의 고생을 할 수 있는 것만으로도 매우 영광스럽게 느껴졌습니다.
수년간의 수련 속에서 어느새 저는 더 이상 예전처럼 겁 많고 온종일 남을 원망하던 구박받는 며느리가 아님을 발견했습니다. 저는 낙관적이고 밝게 변했으며 정념도 갈수록 강해졌습니다. 특히 두려운 마음을 제거하는 것은 수련인에게 있어 반드시 닦아버려야 할 부분입니다. 만약 집안에 숨어 사람을 구하고 대법을 실증하는 일을 하러 나오지 않는다면, 그것은 바로 두려운 마음을 보호해 주는 것인데 그럼 언제쯤 닦아버릴 수 있겠습니까? 저는 사부님께서 대법제자를 박해하는 이 사악한 환경을 이용하셨다는 것을 깨달았습니다. 이러한 큰 형세의 박해 압력 속에서, 속인 중의 모든 것을 잃을 수 있는 고비에 직면하여, 제자들이 법을 실증하는 과정에서 각종 사람의 마음을 제거하고 점차 성숙함을 향해, 원만을 향해 나아가게 하신 것입니다.
사부님께서는 제자가 매 걸음을 잘 걸을 수 있도록 매 순간 우리를 수호해 주고 계십니다. 사부님께서 우리를 대신해 감당하신 죄업은 우리가 영원히 보답할 수 없는 것입니다. 제자는 오직 마땅히 해야 할 모든 것을 열심히 잘해내어 사부님의 은혜에 보답할 뿐이며, 사부님의 자비로운 제도에 비할 바 없는 감사를 드립니다. 제자는 사부님의 은혜에 감사드립니다!
(2026년 명혜망 중국법회 원고)
원문발표: 2026년 11월 12일
문장분류: 수련교류
원문위치:
正體 https://big5.minghui.org/mh/articles/2026/11/12/516211.html
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