글/ 중국 대법제자
[명혜망] 저는 올해 53세입니다. 저와 부모님, 언니는 1998년 친구의 소개로 함께 법을 얻고 대법을 수련했습니다. 여태껏 늘 제 자신이 법 속에서 정진하고 있다고 생각했지만, 몇 년 전 전염병 사태가 발생했을 때 비로소 사부님과 법을 믿는 것에서 얼마나 멀리 떨어져 있는지 알게 됐습니다. 아래에 저의 수련 과정을 이야기해 보겠습니다.
전염병 기간, 초기에 중공 악당의 도시 봉쇄 정책은 대법제자가 진상을 알리는 데 크고 작은 교란과 어려움을 초래했지만, 우리는 여전히 우리가 가야 할 길이 있었습니다. 막 시작됐을 무렵에는 전염병 사태에 직면해 진상을 알리는 것에 관한 글이 명혜망에 아직 적었습니다. 그래서 저는 세상 사람들에게 목숨을 보전하는 방법을 알려주는 짧은 글을 직접 작성해 편집하고 인쇄했습니다. 봉쇄가 엄격하지 않을 때는 수련생과 짝을 지어 나가서 벽에 붙이거나 사람들에게 직접 나눠줬습니다.
전염병이 확산됨에 따라 광기에 가까운 도시 봉쇄 이후 갑자기 봉쇄가 풀렸습니다. 봉쇄가 해제된 지 며칠 지나지 않아 마을에서는 누가 죽었다, 누가 백폐(白肺)가 돼 며칠 버티지 못한다, 저 사람은 아직 묻히지도 않았는데 이 사람이 또 죽었다는 소식이 끊임없이 들려왔습니다. 연달아 5~6명이 죽자 마을 사람들은 단숨에 긴장했습니다.
대법제자로서 제 책임이 막중하다는 것을 깊이 알았기에, 기회를 잡아 사람들에게 목숨을 보전하는 방법을 알려주고 삼퇴(중국공산당의 3가지 조직 탈퇴)를 권했습니다. 평소에는 걱정하는 마음이 있어 우리집 뒷집 이웃에게 감히 말하지 못했는데, 그날 집에 돌아오는 길에 마침 그와 마주쳤습니다. 저는 걸음을 멈추고 용기를 내어 그에게 삼퇴를 권했고, 몇 마디 말에 그는 탈퇴하겠다고 동의했으며 호신부(護身符)도 받았습니다.
전혀 예상치 못하게도 며칠 후 저 자신 역시 온몸에 오한이 들었습니다. 그래서 어머니 집에 머물면서 정공(靜功)을 잠깐 연공하면 괜찮아질지도 모른다고 생각했습니다. 하지만 잠깐 연공을 하자 몸은 갈수록 더 괴로워졌습니다. 아예 연공을 그만두고 침대에 올라가 이불을 두 겹이나 덮고 그 속에서 벌벌 떨었습니다. ‘나도 전염된 건가?’ 머릿속에 커다란 물음표가 떠올랐습니다.
이후 저는 아무것도 먹지 못하고 계속 토하기만 했습니다. 이틀 후 수련하시는 어머니도 증상이 나타났지만 저보다는 상태가 가벼웠습니다(어머니는 바이러스라고 인정하지 않으셨습니다). 이런 표상들을 보면서 저는 좀 막막해졌고, 한 가지 생각이 머릿속에 떠올랐습니다. ‘너는 여태껏 여기저기 다니며 사람들에게 어떻게 전염병을 피하고 평안을 지키는지 말하고 다녔으면서, 너 스스로 이 지경이 됐으니 앞으로는 다른 사람에게 다시는 말하지 마!’ 짐작할 수 있듯이, 그 후 저에게는 소극적으로 감당하는 것만 남았습니다.
하지만 우리와 함께 사는 아버지는 아무 일도 없었습니다(아버지는 당뇨병이 있었으나 1998년 대법을 수련한 후 완치되셨고, 병이 나은 후에는 정진하지 않아 법공부와 연공을 거의 하지 않으셨지만 불같은 성격은 많이 고쳐져 기본적으로 화를 내지 않으셨습니다). 저와 어머니는 모두 전염됐는데, 정진하지 않는 아버지는 우리와 함께 사시면서 왜 전염되지 않았을까요? 또 하나의 커다란 물음표였습니다. ‘도대체 나는 사부님과 대법을 얼마나 믿고 있는가?’ 저는 줄곧 자신에게 이 문제를 물었습니다.
실증과학과 수련은 별개의 개념입니다. 저는 눈으로 봐야 믿는 관념에 가로막혀 사부님과 대법을 믿지 못했던 것입니다. 그러다 어느 날, 속인은 병원을 아주 굳게 믿고 있다는 것을 발견했습니다. 속인은 병에 걸리면 이 병원에서 고치지 못하면 저 병원으로 가고, 저 병원에서도 못 고치면 다른 지역으로 가서 진료를 받습니다. 그러다 끝내 병을 고치지 못해 죽더라도 최선을 다했으니 죽어도 여한이 없다고 생각하며, 병원이 병을 못 고쳤다고 원망하는 사람도 없습니다. 그런데 수련인인 저는 신념의 측면에서 왜 “아침에 도를 들으면 저녁에 죽어도 좋다”(정진요지-법 속에 용해되자)라는 심경에 도달하지 못하는 걸까요?
비록 일부 문제에서는 굳건한 믿음에 도달하지 못했지만, 이렇게 오랜 세월을 걸어오며 온갖 비바람 속에서도 대법을 떠나겠다는 생각은 한 번도 해본 적이 없습니다. 어쩌면 이것이 생명 본원의 그 순수함이 작용한 결과일 것입니다. 저는 대법이 매우 신기하다고 느꼈고, 이런 마음을 품고 대법 수련에 들어왔습니다. 하지만 이 마음이 제 수련 길에 형성한 장애를 줄곧 발견하지 못했습니다. ‘전염병’ 사태 속에서 대법을 수련해 나타나는 신기함을 느끼지 못하고 저 자신이 속인과 다를 바 없다고 생각하게 되자 의혹이 생겼던 것입니다.
저는 저의 근본 집착이 무엇인지 알고 있었지만 대수롭지 않게 여겼고, 일이 갑자기 닥쳤을 때 그것은 서서히 저의 정념을 갉아먹어 세 가지 일을 하는 데 적극적이지 못하게 만들었습니다. 근본 집착은 사람 속의 추구이기에 반드시 제거해야 하는 것이며, 대법은 사람들에게 신기함을 느끼게 하려고 전해진 것이 아니기 때문입니다. ‘진선인(眞·善·忍)’은 서로 다른 층차의 생명이 마땅히 준수해야 할 법칙입니다. 사람들에게 대법의 신기한 면을 보게 하신 것도 사부님께서 제 사람의 마음을 이용해 점차 대법에 대한 바른 믿음을 일으키도록 이끌어주신 것입니다. 시련을 견뎌내지 못하는 표면적인 믿음, 이로움이 있으면 믿고 표면적인 이로움을 보지 못하면 믿지 않는 것은 진짜 믿음이 아닙니다. 진정한 믿음은 반석같이 굳건해 어떤 고난에도 흔들리지 않는 것입니다.
전통문화에서 사람은 의(義)를 위해 목숨을 버릴 수 있었습니다. 양육랑(楊六郎)의 의형제 임당혜(任堂惠)는 육랑을 대신해 참수를 당했습니다. 그런데 우리는 우주의 진리 앞에서 그저 얻어낼 생각만 하고 자신이 어떻게 해야 편안하게 지낼지만 생각하니, 이것이 어찌 대법의 제도를 받을 자격이 있겠습니까! 바로 이 글을 쓸 때 비로소 저는 저의 근본 집착과 대법에 대한 ‘저’의 그 ‘의혹’을 연관시켰습니다. 사부님께서 이른바 ‘전염병 감염’이라는 일을 이용해 저의 근본 집착을 폭로해 주신 것입니다. 오성이 너무 떨어지는 저는 오늘에야 비로소 깨달았으니 사부님의 일깨움에 정말 부끄럽습니다. 사실 지금 생각해 보면, 제가 당시 안으로 찾지 못하고 도리어 제 몸에 기적이 나타나지 않았다고 원망했던 것입니다.
수련생과 교류하며 근본 집착을 찾을 때, 저는 항상 대법이 신기하다고 느껴서 얼떨결에 배우게 됐다고 말하곤 했습니다. 저는 사부님께서 수련생의 병을 제거해 주신 신기한 경험을 부러워했고, 수련생이 자동차와 부딪혀 차가 크게 찌그러졌는데도 사람은 아무렇지 않은 그 기적을 부러워했습니다. 하지만 저는 이 근본 집착이 저에게 어떤 영향을 미칠 것이라고는 전혀 생각하지 못했기에 깊이 생각해 본 적이 없었습니다. 오늘 글을 쓰면서 마침내 그것이 일으키는 나쁜 작용을 발견하게 됐습니다. 저는 반드시 그것을 제거하고 저 자신을 순수하게 해야 합니다.
원문발표: 2026년 11월 9일
문장분류: 수련교류
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