글/ 이스라엘 수련생
[명혜망] 최근 2월 말에 ‘전법륜’을 공부하면서 제7강 ‘질투심’ 부분의 마지막 단락을 읽을 때 문득 깨달음이 왔습니다. 가장 큰 긴박감으로 내면을 깊이 파헤쳐 제 공간장 안의 질투심이라는 사악한 물질을 완전히 제거해야 한다는 것을 알게 됐습니다. 자비로운 사부님께서 저를 이끌어 이 사악한 질투심과 그것이 조종하는 근본적인 집착을 찾아 뿌리 뽑을 수 있도록 진지하게 임하게 하신 것임을 조금도 의심하지 않습니다. 제 공간장 안에서 질투심은 ‘흰색’으로 위장하고 교묘하게 저의 명예를 추구하는 집착을 조종하고 있었습니다.
거의 20년간의 수련 심득 파일을 살펴보니 글이 많았지만, 질투심을 철저히 제거하는 내용을 다룬 글은 없었습니다. 저는 수련의 길을 되돌아보고 더 깊이 내면을 들여다보며 자신을 분석해보기로 결심했습니다.
‘질투’에 대한 저의 태도는 늘 ‘질투는 당연히 나쁜 것’이라는 생각이었습니다. 사부님께서 특별히 한 강의에서 이 문제를 다루셨습니다. 하지만 개인적으로는 제게 그런 악성적인 질투심이 없다고 여겼고, 저 자신을 착한 사람이며 남과 비교하지 않는다고 생각해 왔습니다.
한번은 용기를 내서 한 수련생에게 솔직히 그녀가 수련을 잘하는 것을 질투했다고 고백했습니다. 그녀는 듣고 나서 저를 따뜻하게 안아주었습니다. 또 다른 때는 결심을 하고 오랫동안 존경했지만 다가가지 못했던 수련생에게 편지를 써서 제가 그녀를 질투하는 것이 그녀에게 다가가지 못하는 이유라고 털어놓았습니다. 그녀의 반응은 매우 감동적이었습니다. 그 단계에서 마음이 평온해졌고 질투심에 대처할 수 있다는 자신감이 생겼습니다. 제 관념도 더 확고해졌습니다. 제 우주에서 질투는 그저 통제 가능한 감정일 뿐 큰 문제가 아니라고 여겼습니다.
하지만 저는 틀렸습니다. 질투심을 제거하려 하지 않고 오히려 그것을 용인하며 통제될 수 있다고 생각했습니다. 사실 제 잠재의식 속 진정한 목적은 이 수련생들이 저를 계속 중시해주길 바라는 것이었습니다. 그들이 저를 부정적으로 보지 않는 한, 저는 그 견디기 힘든 고통을 느끼지 않을 거라고 생각했습니다.
이 심득체험을 작성하는 과정에서 한 수련생이 우리 법공부 팀에서 저에게 물었던 질문이 생각났습니다. “남을 해치지 않는 ‘백색 질투’가 뭐가 나쁜가요? 그런 감정은 오히려 사람이 발전하는 데 도움이 될 수 있어요. 예를 들어 직업에서요.” 당시 제 마음속으로는 ‘어쩌면 그녀 말이 맞을지도 몰라. 백색 질투는 별로 해롭지 않아’라고 생각했습니다. 바로 이런 생각이 제 공간장 안의 질투심에게 숨을 기회를 제공했습니다. 백색 질투는 겉으로 보기에 사악한 행동을 유발하지 않기 때문에 우리는 쉽게 그것을 간과합니다. 이 질문을 했던 수련생은 이미 세상을 떠났습니다. 혹시 그녀는 질투를 제거하는 문제를 진지하게 받아들이지 않았던 걸까요?
저는 충격과 두려움을 느꼈습니다. 질투심을 제거하지 않으면 수련에 성공하지 못하거나 수련을 견고하게 하지 못할 수 있습니다. 그것이 어떤 ‘색깔’을 띠든 질투심은 반드시 제거해야 하는 것입니다! 그래서 저는 즉시 안으로 깊이 파헤쳐야 했습니다.
어린 시절의 명예를 추구하는 마음
어린 시절과 청소년기를 회상해봅니다. 12~13세였던 저는 고등학생들을 매우 부러워했고 항상 그들과 친해지고 싶어 했습니다. 저보다 나이가 많은 남학생을 만날 때마다 항상 실제 나이보다 더 많다고 거짓말을 했고, 이것저것 할 줄 안다며 허풍을 떨었습니다. 그들을 즐겁게 하고 인정받기 위해서였습니다. 이런 만족감은 오래가지 못했는데, 거짓말이 드러나면 냉대를 받아 마음이 몹시 아팠습니다. 다음 고등학생들을 만날 때까지 이런 패턴이 반복됐습니다. 지금 돌아보니 분명히 깨닫습니다. 제가 사실은 질투심에 이끌려 그렇게 행동했고, 질투가 저를 거짓말하고 과시하고 위장하도록 만들었던 것입니다.
저는 태어난 후 이스라엘로 이민 갔고, 15세부터 19세까지 소련의 한 음악학교에서 공부했습니다. 그때 제 질투심은 더 은밀하게 나타났습니다. 특히 무대에 올라 연주하는 것을 두려워했고, 손이 자주 떨려 결국 음악 전공을 포기하고 과학으로 방향을 바꿨습니다. 이제야 그 이유를 알게 됐는데, 어머니가 저를 위해 ‘음악 교사’라는 전공을 선택했기 때문입니다. 여성에게 이것은 ‘체면이 서는’ 직업이었습니다. 그래서 저는 마음속에 ‘체면 추구’의 씨앗을 품게 됐습니다.
타락한 사회에서 ‘체면이 서는’ 직업은 다른 사람들이 부러워하고 성공한 사람으로 여겨진다는 것을 의미합니다. 하지만 이런 마음가짐은 저를 직업적으로 성공으로 이끌지 못했습니다. 약 7년 후 저는 이스라엘에서 독실한 종교인이 됐고, 이때 다시 음악으로 돌아와 여성들을 위한 무료 음악회를 조직하기 시작했습니다. 목표는 그들의 문화적 소양을 높이는 것이었습니다. 클래식 곡을 연주하고 노래했으며, 종교 경전과 연계해 프로그램을 구성했습니다. 청중은 모두 이런 종류의 음악을 접해본 적 없는 종교적인 여성들이었습니다. 제 아이들은 옆에서 조용히 잠들었고, 연주할 때 손은 전혀 떨리지 않았습니다. 돌이켜보면, 90년대 중반 제 종교 생활에서 이미 사부님께서 저를 도와 ‘체면’에 대한 집착을 제거하기 시작하셨던 것 같습니다. 당시 저는 진심으로 기도했고, 청중들이 음악회를 통해 정신적 힘을 얻어 그들의 어려운 삶을 더 잘 견딜 수 있기를 바랐습니다.
매체 일을 시작하다
이혼 후 종교 단체를 떠나 일곱 아이를 혼자 키우는 한부모가 됐습니다. 생계를 위해 노인들을 돌보는 일밖에 할 수 없었습니다. 이 일은 급여도 낮고 ‘체면’도 서지 않아 마음이 무거웠습니다.
저는 음악 교사 자격증을 갖고 있었고 이스라엘 학교에서 몇 년간 가르쳤습니다. 하지만 종교계를 떠난 후에는 학교에서 다시 가르치고 싶지도, 가르칠 수도 없었습니다. 아이들도 어렸기에 간병 일을 몇 시간만 할 수밖에 없었습니다.
2005년 법을 얻은 후, 막 설립된 히브리어와 러시아어 에포크타임스에 합류해 글을 쓰고 사진을 찍기 시작했습니다. 낯선 사람들이 제 직업을 물을 때마다, 저는 항상 얼버무리며 간병 일을 언급하기 꺼렸고, 수입 없이 글 쓰는 일도 말하기 싫었습니다. 왜 숨겼을까요? 관념 속에서 간병 일은 ‘체면이 서지 않고’, 보수 없이 글을 쓰는 것도 ‘체면이 서지 않는다’고 여겼기 때문입니다. 심지어 친척들에게도 간병 일을 한다는 사실을 숨기고 사회보장 수입으로 생활한다고 거짓말을 했습니다. 이것은 질투심에서 비롯된 ‘체면’에 대한 집착이었습니다.
에포크타임스가 이스라엘에서 발행되기 시작한 이후 저는 꾸준히 홍보하고 글을 썼으며 2년 반 동안 히브리어 기사 작성을 계속했습니다. 2년 전 잡지판이 준비되기 시작했고, 수련생들의 협력이 좋아 발전이 매우 빨랐습니다. 저는 계속 꿈꿔왔던 참여 기회를 원했고, 적극적으로 잡지를 배포하며 매 호를 읽었습니다. 시험 기회를 얻고자 노력했지만 당시 다른 중요한 항목이 있어 완전히 투입할 수 없었기에 시험 기간을 통과하지 못했습니다. 하지만 이 시간을 통해 참여자들에 대한 제 질투를 깊이 인식하게 됐고, 몇몇 수련생들에게 이 점을 솔직히 털어놓았습니다.
저를 정말 홀가분하게 한 것은 마침내 ‘체면’에 대한 집착을 극복했다는 점입니다. 마음이 부드러워졌고 다시 간병 일로 돌아갔으며, 더 이상 ‘체면’을 신경 쓰지 않게 됐습니다.
간병 일로 복귀한 후 첫 간병 대상자는 매우 불행하고 마음이 좁은 사람이었으며, 사소한 일에도 타인을 비난했습니다. 그녀의 집에서 3개월간 일하면서 계속 선의를 유지했고, 그녀에게서 세심하게 일하는 것의 중요성을 배웠습니다. 그녀는 바닥을 겉으로만 닦는 것이 아니라 철저히 청소하는 방법을 가르쳐 줬습니다. 더 중요한 것은 청소에 대한 제 인식을 바꾸는 데 도움을 줬다는 점입니다. 저는 단지 눈에 보이는 먼지를 제거하는 것이 아니라, 게으름, 차별, 체면 있는 직업에 대한 집착도 함께 제거하고 있었습니다. 저는 완전히 변했고 스스로도 알아보기 힘들 정도였습니다.
2025년 1월 10일 명혜망에 발표된 ‘우리의 사부님’이라는 특별 보도는 사부님께서 산 위 공사장에서 하루 종일 일하시고, 심지어 못을 줍고 청소도 하셨다는 내용을 담고 있었습니다. 이를 읽고 존경심이 생겼고 그 이후로 간병 일을 가볍게 여기지 않고 이익에 대한 집착을 내려놓으며 먼저 상대방의 필요를 고려하게 됐습니다.
저는 여섯 명의 어르신을 돌보고 있어 시간이 빠듯해 법공부와 항목 일에 집중할 수 없을 것 같았습니다. 하지만 실제로는 정반대였습니다. ‘세 가지 일’을 우선시하니, 사부님께서 도와주셔서 모든 것을 완수할 시간과 에너지를 충분히 갖게 됐습니다. 간병 일도 제 수련 환경이 됐고, 모든 상황에서 항상 먼저 타인을 배려하려 노력했습니다.
다시 한번 집착을 제거할 기회
이 심득을 작성하는 동안 새로운 간병 대상자를 만났습니다. 그녀는 처음에 저에게 청소만 하도록 했습니다. 몇 년간 청소하지 않은 아파트는 먼지가 두텁게 쌓여 있었습니다. 처음 방문했을 때, 기쁘게 청소했고 자비로운 마음으로 여러 청소용품을 사서 그녀에게 진상을 알렸습니다. 하지만 그녀는 받아들이지 않고 이것은 그녀의 문화가 아니라고 말했으며, 연꽃도 억지로 받았습니다.
두 번째 방문에서 마음속으로 생각했습니다. ‘이번에는 정성껏 청소해서 정념으로 그녀를 감동시키면 아마 진상을 듣고 싶어할 거야.’ 과연 한 달 후 집은 훨씬 쾌적해졌고 그녀도 만족해했습니다. 청소 임무가 거의 끝났으니 앞으로는 간단히 유지만 하면 된다고 생각했습니다.
다섯 번째 방문에서는 한 시간 반만 투자해 간단히 청소했습니다. 여섯 번째 방문했을 때 그녀는 분노한 채로 문을 열고 제가 게으르게 일한다며 신고하겠다고 위협했으며, 마지막 기회를 준다고 했습니다. 장롱을 빼고 뒤에 쌓인 두꺼운 먼지를 가리키며 많은 곳을 놓쳤다고 질책했습니다. “청소부에게도 일일이 가르쳐야 하나요? 책도 제대로 닦지 않았잖아요!”라고 말했습니다.
마음속으로 ‘맞습니다, 이 부분들은 정말 제대로 청소하지 않았네요’라고 인정했습니다. 그래서 침착하게 말했습니다. “어디가 부족한지 알려주시면 반드시 개선하겠습니다. 화내지 마세요. 지시에 따르겠습니다.” 그녀는 오히려 더 화를 내며 말했습니다. “내가 어떻게 일하는지 가르쳐야 하나요? 그렇다면 왜 당신을 고용했겠어요?”
간병인은 청소부가 아니지만 해명하지 않았고 그녀의 말은 저를 상처 입히지 않았습니다. 그날 4시간 연속으로 일하면서 계속 한 가지 정념을 유지했습니다. ‘그녀를 위해 철저히 청소하고 기꺼이 기진맥진할 때까지 하겠습니다. 그녀가 구원받기를 바랍니다.’
떠날 때 진심으로 사과하고 부족함을 지적해줘서 감사하다고 말했으며, 앞으로 개선할 점을 직접 알려달라고 부탁했습니다. 그리고 게으름을 피운다고 오해하지 말아달라고 했습니다. “저는 예술적 기질을 가진 사람이라 머릿속에 여러 생각이 떠올라 세부 사항을 놓치기 쉽습니다. 그러니 많이 지적해 주세요. 문제점을 짚어주셔서 감사합니다.”
그녀는 동의했고, 저는 더 마음이 가벼워졌습니다. 질투심에 숨겨진 ‘체면’ 집착을 근절하는 데 한 걸음 더 다가선 것 같았기 때문입니다.
2025년 5월 말, 저는 법을 얻은 지 20주년을 맞이합니다. 오늘에 이르러 ‘백색 질투’를 진지하게 제거하기 시작하면서 비로소 그것이 어떻게 명예와 체면에 대한 저의 집착을 조종해왔는지 진정으로 깨달았습니다. 저는 이제야 진정한 수련의 길에 들어섰다고 느낍니다.
자비롭고 위대하신 사부님과 사랑하는 수련생들에 대한 감사의 마음은 언어로 다 표현할 수 없습니다.
원문발표: 2025년 5월 8일
문장분류: 수련교류
원문위치:
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