걸어온 길 (7)

글/ 중국 대법제자 리리(李莉)

[명혜망](전편에 이어) 1994년 설을 쇠자마자 집에서 동생 병이 재발했다는 편지가 왔습니다. 감마나이프 수술로는 종양을 아주 조금만 제거할 수 있고 나머지는 건드릴 수 없으며, 건드리면 수술대에서 내려오지 못한다는 것이었습니다. 저는 다시 기차를 타고 하얼빈 종양병원 입원실로 간호하러 갔습니다. 의사는 더는 수술할 수 없다고 했고, 우리 가족도 현상 유지를 위한 보존적 치료에 동의했습니다. 떠나기 전 저는 사부님의 책(그때 사부님의 첫 책 ‘파룬궁’이 출판됐습니다)을 챙겼습니다. 어떤 수련생이 다른 기공서적 한 권을 주며 동생에게 쓸모 있을지 모르니 가져가라고 했습니다.

동생은 두 번의 대수술을 거쳐 외모가 변했고, 호르몬제 복용으로 체중이 절반 가까이 급증했으며, 종양이 신경을 압박해 신체 한쪽이 마비되고 대소변을 가리지 못해 생활을 스스로 할 수 없었습니다. 저와 여동생, 올케가 교대로 간호했습니다. 아버지도 충격이 크셨는지 아니면 너무 피로하셔서인지 가끔 병원에 들르셨습니다. 저는 전력을 다해 동생을 돌봤는데, 이때의 제가 고비를 넘는 중임을 알고 법으로 자신을 요구하려 했습니다. 시간이 나면 얼른 책을 꺼내 보았고 곧 어떻게 해야 할지 알게 됐으며, 대법은 제게 무한한 힘과 용기를 주었습니다. 제 상태는 아주 좋았고 매일 낙관적이고 평온한 마음으로 우울한 가족들을 대했으며, 제가 더 많이 일해 그들의 피로를 덜어주려 했습니다. 머릿속의 좋지 않은 것들, 정의 함정까지 포함해 최대한 배척하고 머릿속에 법을 많이 담으려 했습니다. 고비를 넘을 때 대법이 제 머릿속을 차지했는데, 그 때마다 저는 이미 예전의 제가 아님을 발견했습니다. 45kg밖에 안 되는 제가 활력이 넘치고 힘이 무궁해져 불가사의할 정도였습니다. 예전에는 남들이 저를 돌봤는데 이제는 제가 지칠 줄 모르고 남을 돌보고 있었습니다.

제 상태가 가족들에게 영향을 주어 그들의 정신도 점차 편안해졌습니다. 틈을 내 가부좌를 하고, 자신감 있게 동생을 부축해 앉혀 연공을 가르쳤습니다. 동생에게 파룬궁이 얼마나 좋은지, 제 몸이 얼마나 크게 변했는지 말해주니 동생이 따라 배웠지만, 몸이 너무 허약해 금방 누워야 했습니다. 동생은 말은 못 했지만 저와 함께 있고 싶어 한다는 걸 알았습니다. 문득 책이 생각나 수련생이 준 그 책을 생각하며 표지를 보았습니다. 속으로 ‘두 권을 가져왔는데 하나는 법이고 하나는 이거네.’ 두 책을 손에 들고서야 제가 바빠서 이 일을 깊이 생각하는 걸 잊었음을 깨달았습니다. ‘이것도 날 시험하는 게 아닌가? 어느 걸 원하는지 생각할 필요가 있나? 이 난잡한 책은 안 봐! 나는 계속 사부님의 책을 보고 있고 힘도 다 이 책에서 나오지 않았나?! 내 변화도 다 파룬궁을 수련해서 생긴 게 아닌가?!’ 불이법문 문제가 또 저를 교란하러 왔지만 단호히 거부하고 그 책을 다시 가방에 넣어 돌아가서 돌려주기로 했습니다.

‘참, 왜 동생에게 사부님 책을 읽어주지 않았지?’ 이보다 더 좋은 일은 없겠다 싶어 동생에게 사부님 법을 읽어주기 시작했습니다. 매일 읽어 며칠 만에 다 읽었습니다. 직접 보겠냐고 물으니 고개를 끄덕였습니다. 동생을 부축해 앉히고 책을 앞에 놔주고 넘겨주니 아주 열심히 봤습니다. 다 본 후 종이를 달라고 해서 움직일 수 있는 떨리는 손으로 한 줄을 썼습니다. “알려줄 수 있어? 왜 내가 뇌종양에 걸렸을까? 조상의 이런 병이 왜 나에게 유전됐을까?” 할아버지도 암으로 돌아가셨습니다. 저는 당시 대답하지 못했지만 분명 원인이 있을 거라 느꼈습니다. 동생은 책을 보고도 여전히 병을 내려놓지 못했지만, 적어도 풀리지 않는 질문 하나는 던졌습니다.

저는 병간호를 너무 오래 할 수 없었고 창춘으로 돌아가 수업해야 했습니다. 이렇게 얼마 후 창춘으로 돌아왔습니다. 두 번째로 다시 하얼빈 병원에 간호하러 갔을 때 동생의 상태는 갈수록 안 좋아졌습니다. 여동생들이 너무 지쳐 다들 집에 가서 쉬게 하고 저 혼자 간호했습니다. 그들이 간 후 저는 눈코 뜰 새 없이 바빴습니다. 낮에는 밥을 짓고 먹이고 기저귀를 빨고, 아침부터 밤까지 링거를 지켜보다 새벽에야 잠깐 잘 수 있었지만, 제 몸은 아무렇지 않았고 정상인보다 더 좋았습니다.

어느 날 젖 먹던 힘을 다해 동생을 의자에 앉히고 의자 주위를 물건으로 막아 넘어지지 않게 했습니다. 그런데 제가 물건을 가지러 갈 때 ‘쿵’ 소리가 나더니 동생이 의자에서 바닥으로 곤두박질쳤습니다. 손발을 못 쓰니 방어 능력이 없어 심하게 넘어진 겁니다. 동생이 끙 소리를 냈습니다. 얼른 달려가 바닥에 엎어진 머리를 들어보니 이마에 큰 혹이 났습니다. 힘껏 부축해도 무거워 일으킬 수 없었습니다.

수술 후 머리의 흉터와 병중인 동생 몸에 또 고통을 더해준 것을 보고, 동생을 끌어안고 도저히 참을 수 없어 눈물이 왈칵 쏟아졌습니다. 갑자기 잘못됐다는 걸 깨달았습니다. ‘내가 왜 마음이 움직이지? 왜 울어?’ 눈물이 딱 멈췄습니다. 얼른 옆 병실로 달려가 청년 둘에게 부탁해 동생을 침대에 올렸습니다. 제가 이 고비를 잘 넘지 못하고 정(情)이 움직였음을 알았습니다. 여동생들이 교대하러 돌아왔고 저는 하얼빈에서 베이징 집으로 돌아왔습니다. 벽에 걸린 사부님 사진을 보자 눈물이 하염없이 흘렀습니다. 눈물 젖은 눈을 들어 보니 사부님 사진이 움직였습니다. 사부님께서 자상하고 자비롭게 저를 보고 계셨습니다. 제 어떤 가족보다 사부님이 친근하게 느껴졌고 마음속으로 수많은 말을 하고 싶었습니다.

이번 고비 넘기를 결산해보니 제 정이 너무 무거움을 깨달았습니다. 바로 그 때문에 수련 초기에 제게서 이 정을 제거하려 하신 겁니다. 육친의 정, 과거의 저는 정에 빠져 먹지도 자지도 못하고, 이 사람 저 사람 걱정하며 차라리 내가 고생할지언정 남, 특히 가족을 고생시킬 수 없다고 했습니다. 파룬궁을 수련하고 나서야 이 정이 저를 해쳤고 저를 정에 꽁꽁 묶어 헤어나지 못하게 했음을 알았습니다. 사부님 설법에서 ‘정은 바로 마(魔)’이며 정 역시 이기적인 것임을, 정에서 많은 집착심이 파생됨을 알았습니다. 이번 고비에서 강렬한 느낌을 받았습니다. 동생이 저를 도와주고 있다고, 제 정을 없애고 제고하도록 돕고 있으며, 제가 제고하지 않으면 동생은 계속 고통 속에서 제가 제고하기를 기다릴 것이라고 느꼈습니다. 저는 속으로 사부님께 말씀드렸습니다. ‘사부님, 삼세번은 없습니다. 다시는 이런 상태가 되지 않고 반드시 정을 내려놓겠습니다.’

세 번째 병간호에 들어갔을 때는 상황이 달랐습니다. 저 자신에게 엄격히 요구하여 조금도 해이해지지 않고 진정한 수련인처럼 매사 법에 부합하게 했습니다. 우리 자매가 전력으로 동생을 간호할 때 고향 쑤이화의 아버지에게서 또 새로운 소식이 왔습니다. 아버지도 신장병으로 혈뇨가 나와 입원하셨는데 돌볼 사람이 없어 아버지 직장에서 사람을 보내 간호한다고 했습니다. 며칠 안 돼 제 출생지 하이룬에서 큰아버지의 막내아들도 위독해 상하이 병원에 입원했다는 소식이 왔습니다. 큰아버지 내외가 일찍 돌아가셔서 남겨진 다섯 아이를 아버지가 돌봐주셨는데, 일부는 취직하고 일부는 결혼했습니다. 하얼빈에 있는 이모도 교통사고로 다리를 다쳤습니다. 정말 불행은 겹쳐서 왔습니다!

이 모든 것이 저를 겨냥해 온 것임을 알았습니다. 그 마음을 내려놓을 수 있는지 없는지 보는 것입니다. 이번에 저는 심성을 엄격히 요구하고 모든 마음을 내려놓고 담담히 직면하며 해야 할 일을 했습니다.

동생 간호 후 줄곧 기차를 타고 하얼빈, 창춘, 베이징을 오가며 대부분 시간을 긴장 속에서 보냈습니다. 세 차례 동생 간호를 마치고 베이징에 돌아온 지 며칠 안 돼, 집에서 전화가 와 동생이 사망했으니 비행기를 타고서라도 와서 추도식에 참석하라고 했습니다. 제 마음은 평온했고 ‘갈 때가 되어 가는구나! 정상적인 일이다’라고 생각했습니다.

동생의 이 난을 통해 한 가지 이치를 깨달았습니다. 제가 사랑하는 가족들이 하나둘 제 곁을 떠나고, 제가 그들을 붙잡으려 해도 잡을 수 없으며, 이런 거역할 수 없는 힘은 제가 좌우할 수 없다는 것입니다. 수련하지 않았다면 장차 어느 날 저 역시 죽음에 직면할 것이고, 제 아들도 똑같이 제 병상 옆에 서서 고통스럽게 저를 붙잡으려 할 것입니다. 계속 내려가면 제 아들도 마찬가지입니다. 사람이 되어 무엇을 남길 수 있습니까? 끝없는 고통 외에는 아무것도 없습니다. 수련하여 사람의 고통의 원인을 조금 알게 됐고, 이렇게 고통스럽게 사람 노릇을 해선 안 되며 근본적으로 사람이 강렬하게 집착하는 것, 즉 정을 끊어야 함을 알았습니다.

어느덧 1994년 8월 중순이 되었습니다. 저는 베이징에서 창춘으로 수업하러 갔고, 수업 전 쉬 씨 집에 들르니 쉬 씨가 며칠 뒤 사부님이 외지에서 돌아오시니 마중 가자고 했습니다. 저는 당연히 기뻤습니다. 줄곧 혼자 밖으로 돌며 많은 고비를 넘느라 오랫동안 사부님을 뵙지 못했으니까요. 공항으로 사부님을 마중 가던 날, 저는 분홍색 무늬가 있는 화사한 투피스로 갈아입었습니다. 멀리서 사부님께서 우리 쪽으로 걸어오시는 걸 보고 기쁘고 감격스러웠습니다. 사부님께서 제 앞에 오셔서 반갑게 악수하며 물으셨습니다. “언제 돌아왔나요?” “돌아온 지 일주일 됐습니다.” 우리는 공항에서 사부님과 함께 사진을 찍었습니다. 사부님은 창춘에 돌아오셔서 잠시 머무시다가 곧 옌지(延吉)로 설법하러 가셔야 했습니다. 사부님 떠나시기 이틀 전, 저는 밤새워 사부님께 긴 체험담을 썼습니다. 하얀 종이에 빽빽하게 12페이지를 써서, 제 인생의 고뇌, 고비를 넘은 과정, 그 과정에서 이해되지 않는 문제들을 말씀드렸습니다. 사부님께 ‘저는 왜 이렇게 괴롭습니까?’라고 물었습니다. 체험담 마지막에 두 구절을 적었습니다. “사부님은 오직 리훙쯔(李洪志) 사부님뿐이고, 마음속에는 오직 파룬궁뿐입니다.” 파룬궁을 끝까지 수련하겠다는 결심을 밝힌 것입니다.

우리는 사부님을 옌지 설법장으로 배웅하러 공항에 갔습니다. 공항 대합실에서 우리는 사부님 곁에 둘러앉았습니다. 사부님께서는 우리에게 사부님 자신의 ‘노리쇠 이야기’를 해주셨습니다. 당시 저는 이것이 사부님께서 이야기로 일깨워주신 것인 줄 몰랐고 몇 년 후에야 깨달았습니다. 수련 길에 어떤 우연한 일도 없으며, 아주 작아 보이는 일조차 그렇다는 것을요. 사부님께서 비행기에 오르시기 전 저는 편지봉투에 밀봉한 두툼한 체험담을 사부님께 드렸습니다. 사부님께서 기내에서 보실 거라 생각했습니다.(계속)

원문발표: 2021년 4월 19일
문장분류: 수련교류
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