글/ 산둥성 대법제자
[명혜망] 고통이 우리 수련인에게는 모두 좋은 일인 줄 알지만, 고통이 갑자기 닥치면 바로 좋은 일이라고 의식하지 못한다. 흔히 고통 속에 빠져 괴롭게 그 원인을 찾으며, 어서 고통에서 벗어나려 한다. 이에 대해 본인은 절실한 체험이 있어 이를 써서 수련생들과 나누려 한다.
수련을 막 시작했을 때는 자신을 수련할 줄 몰라서 심성 고비를 넘을 때마다 내게 고통을 준 사람을 원망하곤 했다. 게다가 일이 지나간 후에도 마음에 담아 두어 그 일을 떠올릴 때마다 불쾌해하고 속이 뒤집혔다. 한번은 딸이 아빠에게 수입 보온병을 사 주었는데 내가 가까이서 쳐다본 적이 있다. 딸이 말했다. “멍하니 뭘 봐요? 봐도 엄마 것은 없어요.” 나는 당시 자신을 수련할 줄 몰라서 마음이 정말 괴로웠다! 정말로 분개하며, 딸이 나를 공경하지 않고 효도하지 않는다고 여겼다. 이 일을 여러 해 동안 마음속에 담아 두었다가 최근 몇 년에야 비로소 진정으로 깨달았다. 그것은 딸이 내 심성을 높여주려 한 것이 아닌가? 내게 있는 딸에 대한 정(情)을 제거하려는 것이 아닌가?
그러나 내가 줄곧 깨닫지 못해 딸에 대한 정도 오랫동안 제거되지 않았다. 딸은 자주 말했다. “엄마, 남이 무슨 말을 하면 다 받아들이면서 유독 엄마가 하는 말은 받아들일 수가 없어요. 옳든 그르든 엄마 말은 듣기 싫어요.” 사실 이는 이미 내가 딸에게 매우 깊은 정을 갖고 있음을 설명한 것이다. 그녀가 임신했을 때, 한번은 나와 남편이 이틀간 차를 몰아 딸 집에 찾아갔는데 마침 양력 1월 1일이었다. 그런데 딸은 자기 딸과 영화를 보러 가고 사위만 집에 남겨 우리를 기다리게 했으며, 심지어 전화로 우리에게 길에서 요기를 하고 오라느니, 사위도 영화 보러 가게 하라느니 했다. 당시 내 속이 뒤집히기 시작했다. ‘이게 무슨 딸인가? 우리가 천 리 길을 멀다 않고 보러 왔는데 우리를 이렇게 대하다니.’ 그 후 몇 년간 나는 다시는 딸 집에 가지 않았다. 나는 줄곧 딸을 못마땅하게 여기며 효도하는 아이가 아니라고 생각했고, 이런 일들을 자신의 수련과 연관 지어 보지 않았다. 수련하지 않는 사람의 시각에서 본다면 딸의 이런 행동은 확실히 매우 터무니없고 착한 아이 같지 않으며, 불효 자식이라고 할 수 있다.
작년에 가정의 변고로 딸 집에서 살게 됐다. 처음에는 이런 일이 자주 나타났는데, 그 나날들은 정말 하루가 일 년 같은 느낌이어서 하루도 그곳에 머물고 싶지 않았다. 나중에 나는 법을 외우고 자신을 찾아보았다. ‘도대체 왜일까? 딸이 왜 나에게 이럴까? 왜 나에게 이토록 가혹할까?’ 계속 법공부하며 안으로 찾아보니 마침내 깨달았다. ‘이것은 나를 제고하도록 돕는 것이 아닌가?! 갈등이 없으면 어떻게 제고할 수 있겠는가? 마음의 고통이 나타나지 않으면 자신의 영혼이 어떻게 씻길 수 있겠는가?’
나는 마음의 충격을 받는 매 순간을 소중히 여겨야 하고, 갈등이 닥치는 매 순간을 소중히 여겨야 했다. ‘그것은 모두 자신을 순수하게 하고 자신을 제고하는 가장 좋은 기회다. 매번의 아픔과 고통을 소중히 여겨야 한다. 이것들은 모두 값을 매길 수 없는 보배이고, 모두 지고무상(至高無上)한 영광이다! 나는 딸에게 감사해야 마땅하다! 내 수련 제고를 도와주는 사람을 어찌 소중히 여기지 않을 수 있겠는가? 내가 이래서야 수련하는 사람이라 하겠는가? 내가 좋고 나쁨을 분별하지 못하는 것이 아닌가?’
생각이 이에 미치자 어느 날 나는 진심으로 딸에게 말했다. “그동안 엄마에게 터놓고 말해줘서 고마워. 나는 너에게 감사해야 해. 네가 준 이 ‘마음의 보약’이 없었다면 내 수련이 이렇게 빨리 제고될 수 없었을 거고, 심성도 올라오지 못했을 거야. 나는 고향 집으로 돌아가 살고 싶지 않아. 여기서 잘 지내며 계속 심성을 제고하고, 이런 사람 마음의 집착들을 수련해서 제거하고 싶어. 엄마가 잘하지 못한 부분이 있으면 앞으로도 계속 지적해 줄 수 있겠니?” 딸은 이 말을 듣고 활짝 웃었다.
개인의 작은 체득으로 법에 있지 않은 부분은 수련생 여러분께서 바로잡아주기 바란다.
원문발표: 2026년 2월 14일
문장분류: 수련교류
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