글/ 중국 대법제자
[명혜망] 자신의 수련의 길을 돌아보면 비틀거렸고, 넘어지면 기어 일어나고, 넘어지면 다시 기어 일어났다. 때로는 절망 속에서 스스로조차 포기하기도 했지만 자비롭고 위대한 사부님께서 나를 위해 앞길의 등불을 밝혀주시고, 사부님께서 나를 위해 전진하는 길을 비춰주셨다. 몇 번의 생사 고비를 겪으며 나는 사부님의 자비로운 보호 하에 걸어왔다. 나는 대법 중에서 수련할 수 있는 것을 더없이 소중하고 더없이 영광스럽게 생각한다.
나는 1997년에 법을 얻었다. 그것은 내가 줄곧 애타게 추구하던 인생의 참뜻이었다. 마침내 대법을 찾았고, 드디어 사부님을 찾았으니, 법을 얻었을 때의 놀라움과 기쁨이 여전히 눈앞에 선하다.
시간이 흐름에 따라 나는 여러 도시를 오가며 영업 일을 했고, 단체 법공부에 거의 참가하지 못해 거의 혼자 수련하는 상태였다. 때때로 안일한 마음의 교란을 받아 지속적이고 안정적인 법공부와 연공을 보장할 수 없었다. 게다가 일 욕심이 강해 이성적으로 법을 인식하지 못했고, 법공부 중에 많이 보고 많이 배우려는 집착을 탐하며 자신의 성취감을 만족시키려 했기에, 장기간 법공부를 해도 법을 얻지 못하는 결과를 초래했다. 이는 이후 구세력이 틈을 타는 화근을 심어놓은 것이었다.
한번은 검은 소굴에서 갑자기 두 다리가 부어올랐는데, 다리를 누르면 쑥 들어갔고 서 있기는커녕 앉아 있어도 다리가 마치 납을 부어넣은 것처럼 아팠다. 병원으로 끌려가 소변 검사, 혈액 검사를 한 결과 신장염이었다. 나는 동요하지 않고 마음속으로 구세력의 박해를 철저히 부정했다. ‘나는 대법을 수련하는 사람인데 어떻게 병이 있을 수 있단 말인가?’ 나는 정념을 발해 구세력의 모든 박해 방식을 부정하고, 나를 박해하는 모든 흑수(黑手)·난귀(爛鬼) 및 모든 공산사령(共産邪靈)을 제거했다. 감옥경찰이 약을 먹으라고 했지만 나는 단호히 협조하지 않았다. 마음속으로 ‘나는 대법을 수련하는데 신체에 병이 있을 리 없다. 내가 잘하지 못한 것은 대법 중에서 바로잡을 것이다’라고 생각했다. 한 달도 안 돼 다리의 부종이 사라졌다. 죄수와 감옥경찰조차 놀라워했다.
출소해 돌아온 후, 수련생의 도움으로 단체 법공부에 참가했다. 법공부 중에 나는 모든 마음을 내려놓고 많이 하려 욕심내지 않았으며 착실하게 배웠다. 한 자 한 구절 진지하게 읽었고 가장 순수한 마음가짐으로 법을 읽었다. 법을 읽는 중에 망념이 나타나면 즉시 제거하고 가장 순수한 마음가짐을 유지했다. 법의 내포가 점차 내 뇌리에 들어왔고, 20여 년간 배우면서도 느끼지 못했던 느낌, 깨닫지 못했던 법리가 내 눈앞에 펼쳐졌으며, 대법의 성스러움이 내 영혼을 뒤흔들었다. 그 후 다 함께 교류하며 안으로 찾는 중에서 나는 자신의 누락을 발견했다.
수련이 엄숙하지 못했다. 수련이 엄숙하지 못한 것도 경사경법(敬師敬法-사부님을 공경하고 법을 공경함) 문제다. 집착을 발견하면 끝까지 내려놓는 것이 아니라 늘 집착을 붙잡고 놓지 않았으며, 심지어 사부님께서 일깨워주셔도 집착할 이유를 찾았고, 늘 ‘어차피 나중에 원만할 때 제거될 것’이라고 생각했다. 한 손으로는 사람을 붙잡고 놓지 않고 다른 한 손으로는 신을 붙잡고 놓지 않았으며, 작은 집착을 내려놓지 않아 쌓여서 큰 고비와 난이 됐고, 결국 구세력에게 틈을 타게 했다. 생사를 내려놓지 않으면 안 되는 것이었다. 수련은 가장 엄숙한 것으로 일사일념(一思一念)이 모두 발라야 한다. 이 방면은 또 색욕심을 붙잡고 놓지 않는 데서도 나타났는데, 색욕심을 놓지 못한 것이 구세력이 나를 박해하는 직접적인 구실이 됐다.
나는 일 욕심이 강했다. 일 욕심으로 세 가지 일을 했는데, 이런 마음 자체가 바로 속인의 집착이고 탐욕이며 추구하려는 마음이기에 수련인이 반드시 제거해야 하는 것이다. 집착심으로 대법 일을 하는 것 자체가 바로 아주 큰 누락이다. 일 욕심으로 법을 배우니 많이 배우려 하고 빨리 배우려 했으며, 집착심으로 법공부에 참여한 결과 장기간 법공부를 해도 법을 얻지 못했다. 사부님께서는 우주 대법으로 직접 우리를 구하시는데, 우리는 얼마나 순수한 마음으로 법을 배우고, 얼마나 순수한 마음으로 세 가지 일을 잘해야 하겠는가! 마음이 순수하지 못한데 어떻게 자비롭고 위대한 사부님을 대할 수 있겠는가?
나는 자신의 근본 집착을 깊이 파헤쳤다. 오랫동안 나는 자신이 인생의 참뜻을 추구하기 위해 법을 배운다고 여겨 무슨 집착이 없을 것이라고 생각했기에, 자신의 근본 집착을 깊이 파헤치는 것을 중시하지 않았다. 지금 곰곰이 생각해보니 내가 인생의 참뜻을 추구하는 이면에는 아주 큰 집착이 숨겨져 있었고 게다가 발견하기 쉽지 않았다. 내가 인생의 참뜻을 추구한 목적은 반본귀진(返本歸眞, 진정한 자신의 본원으로 돌아감)하기 위한 것이 아니라, 속인 사회에서 더 명백하게 살고 더 태연하며 더 안락하고 편안하게 살기 위한 것이었으므로, 안일한 마음이 나의 근본적인 집착이었다. 나는 한때 색욕심이 나의 근본적인 집착이라고 여겼으나 사실이 아니었다. 색욕을 붙잡고 놓지 않을 때의 심리적 표현은 남녀 사이의 정을 인간 세상의 아름다움으로 여기는 것 등이었는데, 그 이면 역시 인간 세상에서의 안일함을 탐하기 위한 것이었다. 그것은 한 층 한 층이었는데 가장 깊은 층의 집착은 안일함이었다. 법에 대해 엄숙하지 못한 것도 큰 원인은 안일한 마음 때문에 조성된 것이었다.
수련생들은 멈추지 않고 정진하며 시간을 다그쳐 사람을 구하고 있다. 나의 생명, 나의 모든 것은 사부님께서 주신 것이다. 나는 오직 머리를 들어 따라잡고 처음처럼 정진해야만 사부님의 자비로운 제도에 걸맞을 수 있고 중생의 기대를 저버리지 않을 수 있으며 사부님께서 배치하신 길을 잘 걸을 수 있다. 허스(合十).
원문발표: 2025년 12월 12일
문장분류: 수련교류
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